LISBOA Y SUS COSIÑAS

V I A J E S   I

LISBOA Y SUS COSIÑAS

Pin de que puedes hacerte de manera
gratuita en el Museo Berarado.

Suelo ir bastantes veces al cabo del año a Lisboa, no voy a decirle que me encanta, el encanto que posee ni la manera de ser del lisboeta, ni del Barrio Alto ni de Alfama, tampoco de la línea del eléctrico 28, como no lo haré del Fado. Hay muchos que ya lo hicieron y con toda seguridad, repetiría la larga lista de tópicos que sobre la capital portuguesa se hacen. Sin embargo, no me desagradaría de hacerlo sobre la Feria de Ladra, El Mercado de la ladrona, que era –dícen– donde se vendía todo lo que en Lisboa se robaba. Menudencias, confites si los “robadores” de moda tuvieran que montar su particular “Rastro”. ¿Qué coliseum, ciudad, país, incluso continente tendrían que usar para exponer sus robos?

En esta ocasión, aproveche el viaje para tomar el sol en Estoríl y darme una vuelta por Cascaís. Ciudades caras pese a la “Crisis”, será por vicio digo yo. Esta zona siempre fue feudo de los “ricachones”, tanto de España como de Portugal, que componen un gran número, bueno… algún fantasma también habrá. En una ocasión observé una fotografía de los soportales, que flanquean el comienzo de los jardines del casino, fechada en 1929, de aquella Estoríl era el casino, los soportales y cuatro casas. Bajo el arco que forma uno de los soportales, ya de aquella, se agrupaban apiñados un gran número de personas. La fotografía me recorda a esos restaurantes, ó comederos que abundan en este país, repletos de mesas de cincuenta centímetros, en los que comes acompañado lo quieras o no, en los que tienes que aguantar la mirada asesina del comensal de la mesa del al lado, porque le propinaste un codazo, por culpa de la dureza del filete de porco. No exagero, hasta para llenar el vaso de agua tiene que pedir permiso o perdón. Luego la cuenta no va para nada en consonancia con el mobiliario liliputiense.

En Cascais me entretuve viendo escaparates, mientras caminaba sin prisas hacia “La Bodeguita”, me encanta escudriñar al otro del cristal. Allí, en uno de esos escaparates en el que un gran cartel anunciaba descuentos de hasta un cincuenta por ciento, exponían una chaqueta feísima, con rayitas verticales blanca y azules, solapas estrechas, un solo botón y excesivamente entallada, yo nunca me pondría. Por curiosidad, a un lado bajo ella góticamente enmarcada, miré la lista de precios. Lo que costaba aquella prenda, una vez aplicado el descuento, eran novecientos euros. Es evidente, que allí no quieren a “mil euristas”. Aquí, en “Redondo” por ejemplo, te puedes comprar por esa cantidad nueve trajes completos, con chalequillos incluidos.

De Lisboa a Estoríl, nos vimos obligados a trasladarnos en taxi, pues no nos habíamos enterado que había huelga de trenes, y es que aquí, de este lado de la Península son pocas las noticias que se publican sobre el país vecino.

Nos tocaron todos los embotellamientos, tanto por la autopista, que abandonamos cansados de no movernos, como por la Marginal, con un accidente incluido, como sólo en estas carreteras se pueden ver: un automóvil apoyaba sus dos ruedas del lado derecho a media altura del costado de otro coche, ¿cómo pudo ocurrir tal situación? 

Este, que es un trayecto que el tren de cercanías no tarda más de veinte minutos en recorrer, por un euro y pico, nos llevó más de una hora en taxi a treinta y cinco euros.

Le pregunté al conductor si en su sector se estaba notando la “Crisis”, a lo que me contestó afirmativamente, más con algunas de las muchas huelgas que están teniendo lugar por estas fechas, tal la de controladores aéreos. Sin embargo, esta de los trenes le estaba viniendo muy bien.

Ya dicen: “No hay mal que por bien no venga”.

Tomamos el sol, mejor: nos tomamos casi todo el sol en Tamaríz. Comimos en un “italiano”, en el que pedí una pizza griega, según la carta y que ciertamente me supo como si estuviese en Corfú, Mikonos o Rodas, quizás por el feta, la berenjena…, resumiendo como la moussaka. Luego, como de costumbre tras la comida, tomé una bica y el sobre de azúcar no sólo endulzó el café, sino que lo hizo también con la cuenta. Son de esas cosas amables, que te consuelan y te hacen tener de nuevo fe en tus congéneres y en Portugal te encuentras muchas de estas cosas.

En el sobre una frase: Una noche hago bluetooth en tu corazón. Hoy es la noche.

Charo dice que soy un romántico. Algo de ello he de tener. Le agradezco la frase y su originalidad, al que creo que es su autor: Rogério Nunes.

Le pregunté al camarero si habían sobres con otras freses y amablemente me trajo varias, pero ninguna como la que me tocó en mi paquetillo .

Al regreso, pasando delante del Palacio de Belem, que es la residencia del Primer Ministro, llegaban Felipe y Leticia, los príncipes de España. Me pregunté: ¿Vendrían a comprarse la horrible chaqueta de novecientos euros? Ellos pueden. De lo que si estoy seguro, es que no verán la frase de Nunes, pues no toman café en los bares ni consumen azúcar de sobre.

    JUAN ANTONIO MÉNDEZ DEL SOTO 

CUENTOS COTIDIANOS III 50 AÑOS PAGADO

 CUENTOS COTIDIANOS III

LA CORRUPCIÓN EN ESPAÑA 1962 – 2012

50 años pagando lo que no “NOOS” hemos llevado.

Para algunos todo son manos

            Desde el puesto de francotirador que ocupo, sentado tras una mesa, al fondo de la cafetería, puedo ver la mayor parte del local y a todos sus ocupantes. En cambio a ellos les paso desapercibido, han de mirar ex profeso para que reparen en mi.

Me gusta observar a la gente, intuir sus conversaciones y hasta sus pensamientos, cazar nuevos rostros, nuevos gestos, sonrisas…

Cazar… No me entienda mal, cazar como si de un safari fotográfico se tratara, sin causar daños, hasta tal punto que no traigo ni cámara fotográfica, aunque he de confesar que me agradaría quedarme con sus caras. Pero no es mi deseo el de molestar a nadie, así que las guardaré solamente en mi memoria.

Esta tarde, cuento más clientes que en los días anteriores. Quizás se deba a que retransmiten un partido de fútbol, por un canal de pago. Son en total ocho, tres sentados en una mesa cerca de la entrada, que escuchan atentamente lo que les cuenta el más joven, que sin embargo parece que es el que más experiencia tiene en cuestiones de sexo; cuatro en la barra, dos que están juntos discutiendo, sin demasiada pasión, si España debe o no continuar en el Euro, y otros dos, que si bien hay poco espacio entre ellos, es evidente que cada uno está a lo suyo, una cosa en común les noto: la tristeza en sus rostros, y uno más, sentado en una mesa junto a la máquina tragaperras.

Dos camareros, charlan tras la barra. Uno habla de su proyecto de escribir un tratado, sobre la arquitectura de las tapas, aperitivos y raciones –es el aparejador, el único trabajo que pudo encontrar fue este de camarero–, el otro, lo escucha con cara de estar pensando: Este es gilipollas. También podía escribir sobre la ingeniería de una tostada.

El cliente junto a la tragaperras, con una taza de café a un lado de la mesa, con toda las trazas de estar frío y haber pasado sobre él bastante tiempo, así lo hacen sospechar las gotas, que resbalaron por los laterales de la taza, ahora secas, tanto que parecen formar parte de los dibujos con que serigrafiaron al recipiente.

Veo, y escucho como da un sorbo, con el que apenas moja sus labios. Hojea un periódico mugriento, con tantas manchas como letras y los bordes de las páginas dobladas hacia dentro.

Al pasar una página, lo reconozco, es el mismo del otro día, “el secuestrador de periódicos”. Me pregunto, si según que día viene por la mañana, ó como hoy, por la tarde, o viene a todas horas. Pero en esta ocasión tengo la seguridad que no fastidia a nadie, los otros clientes parecen no tener el más mínimo interés, en poner sus manos sobre aquella infecta maraña de papel, que sin duda, cuando lo libere “el secuestrador”, irá al cubo de la basura. Parsimoniosamente, como si el tiempo fuese suyo, se lleva la taza a los labios, igual que la vez anterior, con la diferencia, que en esta ocasión deja caer una gruesa gota de café sobre el periódico.

Este tipo me produce tedio. No, no es exactamente el sentimiento. Es como la naúsea, el mal olor o la incomodidad lo que me provoca su comportamiento. Su forma de acaparar, molestar, dilatar el tiempo sin una razón cuerda. ¿Por qué lo hace? Puede ser un provocador ó un pobre diablo sin otra cosa que hacer, alguien al que nadie espera o un bastardo con mala hiel. Con toda seguridad, un sujeto al que había que decirle: márchese, es usted un tipo molesto, o simplemente, no dejarlo entrar en nuestra vida.

Pero no lo hacemos, no nos molestamos, no nos atrevemos. Por eso continúa ahí, como otros muchos, molestándonos, robándonos cada vez con más dedicación y descaro. Nosotros atemorizados. “¿Cómo me voy a poner a su altura?” como excusa cobarde. ¿Por qué tengo que ser yo quien se lo diga? Que se lo diga otro. Unos por otros y lo de siempre: el problema sin solucionar.

Estos delincuentes lo saben, como también conocen, que en los últimos tiempos, el robo  llega a estar bien visto y hasta envidiado.

No me gusta comparar a las personas y su hechos, no porque piense que son “odiosas”– las comparaciones–, máxima en la que creen, a “pies juntilla”, los que saben que a la hora de comparar, jamás darán la altura. Tampoco lo practico con formas de gobierno, gobiernos y gobernantes que he conocido, sacándolos de sus tiempos y circunstancias. Aunque hay ocasiones en las que uno se sienta tentado.

¿Alguna diferencia entre aquél roba pollos, conocido por “El Lute”; MATESA, FILESA o KIO, RUMASA, Guerra o “El Dioni”? Las hay, a parte el tiempo.

El vago mental hojeador de periódicos, ha hecho aflorar mi ira y dejarla caer sobre él. Un acto más de cobardía, como los que llevamos vergonzosamente en secreto desde hace tanto tiempo… ¿Cuántas han sido las veces, que hemos pagado los desmanes de otros, en silencio, cabizbajos, pusilánimes? ¿Cuántas el perdón de sus culpas?

¿A dónde ha llevado este estúpido “toca narices” mis pensamientos?

Tomo un trago de bourbon, creo que no por placer. Abro mi bloc de apuntes y decido anotar los casos de corrupción más importantes, que he conocido en los años que tengo. Aunque los años no se tienen, te dejan, los pierdes, te los roban, como otras cosas.

Juan Vilá Reyes

MATESA, eran años del “Franquismo”. Exactamente ocurrió a finales de 1969, el año en el que Francisco Franco Bahamontes le daba los últimos toques a sus nudos, año en el que designó a Juan Carlos de Borbón como su sucesor.

Maquinaria Textil del Norte de España S.A., una grandiosa mentira, quebró dejando una duda de diez millones de pesetas al Banco Industrial, una entidad del Estado, lo que hoy llamamos, eufemísticamente, “Público”, a lo que hay que sumar un beneficio del 11% de desgravación fiscal.

Juan Vilá Reyes, el propietario, amenazó al poderoso Carrero Blanco en desvelar información en su poder sobre evasión de divisas, si no era absuelto. En 1975 fue condenado por estafa. Pasó cinco años en la cárcel, hasta que se benefició de un indulto promulgado por el ya rey Juan Carlos I.

EL ACEITE DE REDONDELA Por arte de “birlo birloque” “desaparecieron” 4.036.052 kilos de aceite de oliva que era custodiado por REACE, dirigida por Nicolás Franco Bahamonde. Un caso rocambolesco, que tuvo su película, en el que hubo varias muertes extrañas, como la del ingeniero que denunció la desaparición del aceite, oficialmente un suicidio tras matar a tiros a su mujer y su hija embarazada, o la del principal accionista, secretario particular de Nicolás Franco, que apareció muerto en las duchas de la cárcel en Vigo.

El sumario desapareció de la Audiencia Provincial de Vigo.

LA AGENDA RIVARA Colocación clandestina de más de setenta millones de pesetas, en cuentas secretas en Suiza. 1958 fue detenido el enlace, al que se le encontró una agenda que contenía el nombre de sus clientes españoles –872, tras haber sido expurgadas– y el montante de sus operaciones.

MANUFACTURA METÁLICAS MADRILEÑAS La quiebra de esta empresa dedicada a la fabricación de ollas de aluminio, provocó un gran escándalo al estar implicado, nuestro viejo conocido en Redondela, Nicolás Franco.

El Gobierno impidió el proceso judicial.

SOFICO Inmobiliaria creada en 1962. Suspendió pagos en 1974, dejando en la calle a 4.000 empleados y a 25.000 inversores sin sus ahorros. Ya en 1981, se declaró oficialmente que la quiebra fue una estafa y un fraude de ley.

La corrupción urbanística, también tuvo mucha importancia y se le llamó: “Chabolismo Vertical”.

1982 – 1996 Gobierno de Felipe González

FLICK Financiación ilegal de partidos políticos y evasión de impuestos a la República Federal Alemana. Donaciones por valor de un millón de marcos, destinados a financiar al PSOE.

KIO Suspensión de pagos por un valor de trescientos mil millones de pesetas –mil ochocientos tres millones de euros–. El gerente de la sociedad, Javier de la Rosa y otros, habrían robado treinta mil millones de pesetas.

WARDBASE Pago fraudulento realizado por Javier de la Rosa a Manuel Prado y Colón de Carvajal.

Estos dos señores parece ser que no sabían dedicarse a otra cosa, como hacer jabón.

Ruiz Mateos
      RUMASA Expropiación, venta y liquidación de este holding, propiedad de Ruiz Mateos.

FONDOS RESERVADOS Desvíos de partidas por un ¿total? de cinco millones de euros, entre 1987 y 1993, para uso privado, enriquecimiento personal, pago de sobresueldos y gratificaciones. Implicados varios miembros del Ministerio del Interior.

FILESA Financiación ilegal del PSOE, entre 1988 y 1990

AVE Cohecho y falsedad. Comisiones ilegales, obtenidas por la adjudicación del proyecto del AVE Madrid – Sevilla. La empresa adjudicataria dio nombres y cantidades.

SEAT El PSOE pagó ciento setenta y cinco millones de pesetas a directivos de la empresa automovilística, para la recalificación irregular de terrenos propiedad de SEAT para financiar ilegalmente al Partido Socialista Obrero Español.

Aunque fueron considerados probados los hechos por la Sentencia, se absolvió a los acusados por haber prescrito el delito.

OSAKIDETZA Detenidos a causa de un fraude, Pedro Pérez, director de Osakidetza y otras tres personas del PSOE por un cambiazo masivo de exámenes a los Servicios Vascos de Salud, con la intención de beneficiar a miembros del PSOE y UGT.

GUERRA Juan Guerra, hermano del vicepresidente Alfonso Guerra, que de vez en cuando continúa dándola, condenado por cohecho, fraude fiscal, tráfico de influencias, prevaricación, malversación de fondos, usurpación de funciones… ¿Le falta alguno?

CASINOS Desvío de tres mil millones de pesetas de Casinos Inverama, mil de los cuales fueron destinados a la financiación, ilegal lógicamente, de Convergencia i Unió

IBERCORP Mariano Rubio, gobernador del Banco de España, especuló con toda su cara con valores bancarios.

URBANOR Un rollo de transacciones para la construcción de las Torres Kio, entre Urbanor y un grupo kuwaiti.

Esto se está haciendo interminable, al contrario que el contenido de mi vaso. No debí darle permiso al narrador. Si me lo permite, como los casos son cercanos en el tiempo y si le interesa saber más sobre alguno, puede mirar el las hemerotecas, o incluso preguntarle a un servidor, a partir de ahora sólo daré una leve referencia de cada uno. De esta forma ganaremos usted y yo, y no haremos de esto una cuestión interminable.

SARASOLA Gestión irregular del Hipódromo de la Zarzuela y concesión de la quiniela hípica. Estafa y alzamiento de bienes.

URRALBURU Negocios irregulares del presidente socialista de Navarra.

BARDELLINO Liberación bajo fianza y huida del jefe de la Camorra napolitana.

GODÓ Escuchas ilegales por parte del CESID –hoy CNI- a personal del diario “La Vanguardia”.

BFP Estafa mediante pagarés de empresas falsos en 1992 –el año jauja–. Implicado Jordi Planasdemunt, dirigente de CIU.

GRAN TIBIDABO El hombre no tropieza dos veces en la misma piedra, tropieza las veces que le da la gana, mientras el dolor lo sufran otros…

Implicados Javier de la Rosa y Manuel de Prado y Colón de Carvajal. Lo que decía de estos dos amigos, no sabían hacer dinero de otra forma. Dos clásicos, vamos.

ESTEVIL Trama de corrupción judicial.

TURIBEN Facturas falsas, utilizadas por militares y policías, pasa estafar al Estado justificando dietas.

SALANUEVA Una caradura, farsante y por supuesto ladrona. Carmen Salanueva. Compró papel para el B.O.E. por valor de dos mil trescientos ochenta y cinco millones de pesetas, muy por encima del precio habitual. Seiscientos cincuenta y tres millones que se guardó.

Entró en la cárcel y al rato la abandonó. A los pocos meses, fue denunciada por imitar la voz de la reina y de Carmen Romero, para apropiarse de cuadros de un famoso pintor.

 EXPO92 Cohecho, prevaricación y dos cientos diez millones que se fugaron. La causa, tras siete largos años de instrucción, fue archivada por el juez Garzón. Poético.

ROLDÁN Este tiene, su “no sé que”. Luis Roldán, director de la Guardia Civil, chorizo, robó cuatrocientos millones de pesetas de fondos reservados, mil ochocientos más de comisiones de obras del instituto armado.

PESA Unido al anterior.

BANESTO Agujero patrimonial de tres mil seiscientos treinta y seis millones de pesetas. Afectados: siete millones de clientes, medio millón de accionistas, quince mil trabajadores y cincuenta empresas.

Tome nota para la que está cayendo.

PALOMINO Francisco Palomino, cuñado de Felipe González, a través de la venta a CAE de su empresa, en quiebra técnica por trescientos diez millones, ganó trescientos cuarenta y seis millones. Eso es saber hacer negocios, a Nicolás Franco.

GAL Financiación ilegal de una organización terrorista, con señor “X”.

NASEIRO Financiación ilegal del PP.

PSV A este también hay que ponerle un marco. Fraude y apropiación indebida de dieciocho mil quinientos ochenta y ocho millones de pesetas, para financiación de la UGT y enriquecimiento personal, a través del engaño a trabajadores afiliados al sindicato y cooperativistas en esta promotora de viviendas.

HORMAECHEA Prevaricación y malversación de caudales públicos.

DE LA MINERÍA Subvención ilegal a compañías mineras por Pérez Villar del PP.

SOLLER Prevaricación y cohecho. Ex presidente de Baleares –PP-.

1996 – 2004 Gobierno de José María Aznar

GESCARTERA Un agujero patrimonial de cincuenta millones de euros.

La mayoría de los casos ocurridos durante estas legislaturas, quedaron en “presuntos” como:

FORCEN, VILLALONGA,  TABACALERA, ZAMORA, PALLEROLS y DEL LÍNO

2004 – 2011 Gobierno de José Luis Rguez Zapatero

MALAYA Jesús Gil y Gil, “Cachuli”, Mayte Zaldibar, Isabel Pantoja…

ERES FALSOS Junta de Andalucía –PSOE–

TRAMAS URBANÍSTICAS Implicados 17 ayuntamientos del PSOE.

GUERTEL PP Madrid

PALAU CIU Cataluña

PRETORIA PSC y CIU Cataluña

CAMPEÓN

José Blanco, PSOE, PP y BNG. ¿Se sabrá la verdad? Otra poesía.

2011 y hasta que Dios quiera. Gobierno de Mariano Rajoy

BERZOSA

GARZÓN
NOOS De todos menos de NOOSotros. Eso sí NOOSotros, como en todos los casos seremos los “pagaNOOS”
BANCOS Y CAJAS DE AHORROS
Y si se quedaran aquí…

No coja la calculadora, no sume los millardos que nos han costado estos sinvergüenzas, que si al menos, los que han sido descubiertos, los hubieran reintegrado seguro que hoy

no estaríamos hablando de “crisis”.

La relación ha emborronado trece páginas de mi bloc, mal número. No soy supersticioso.

Apuro el burbón y sin saber el por qué, el vaso se resbala de mi mano y choca contra el suelo ruidosamente, haciéndose añicos. Todos me miran. Acabo de perder mi ventajosa posición de francotirador.

Raudo el camarero - aparejador se acerca y me pegunta amablemente si me he manchado. La verdad, me sorprende, pues con tanta celeridad en su llegada, me temía una reprimenda.

Mientras el camarero – aparejador, recoge los restos del vaso y el otro me sirve una nueva copa, dejo vagar la vista entre los clientes, todos miran la enorme pantalla del televisor, ha comenzado el partido. El único que no esta interesado en la batalla futbolística es el “secuestrador”, que con ahínco intenta solucionar el juego de los “siete errores”, el crucigrama y el sudoku no son de su agrado.

¡¡¡Gooool!!! El grito al unísono de los clientes me sobresalta y apunto estoy de tirar nuevamente el vaso, ha marcado su equipo. Bueno… su equipo no, del que son forófos.

Aquí nos creemos que es nuestro lo que no nos pertenece y en cambio lo que nos pertenece… ¿En qué cromosoma se encontrará la disfunción?

 En una próxima ocasión, hablaremos de “La Arquitectura de la Tapa” y “La Ingeniería del Bocadillo de Calamares”.

¡¡¡Gooool!!! Han marcado nuevamente. “Pan y circo”, aunque del pan se estén olvidando, del que le corresponde al pueblo.

LA CRISIS, COMO EXPLICARLA EN LOS BARES

CUENTOS COTIDIANOS II

LA CRÍSIS,

COMO EXPLICARLA FÁCILMENTE EN LOS BARES

            Curro observó, sobre una de las mesas, un periódico que bien podía ser de la cafetería. Se acercó a él, miro la fecha comprobando que era el de esa jornada y vio  el sello del establecimiento estampado junto al ángulo superior derecho. Lo cogió y fue a sentarse en una banqueta, junto a la barra.

Uno de los tres camareros que trabajaban en el establecimiento, se acercó y le preguntó que era lo que deseaba tomar. Curro miró su reloj, ya no era hora para café, así que solicitó un vermú rojo con un toque de ginebra, unas gotas de angostura y soda.

El camarero le informó que vermú y ginebra tenía, pero no ocurría lo mismo con la angostura y la soda, pero podía ponerle un poco de gaseosa. Lo cierto es que la angostura no tenía ni la más remota idea de que podía ser, sólo llevaba dos meses de camarero. A él, que su verdadera profesión era la de aparejador, aquello de angostura le sonaba a estrechez.

Curro, contestó negativamente a la propuesta de la gaseosa y pidió, que al vermú con ginebra, le añadiera una aceituna manzanilla, pinchada en un palillo. El camarero asintió e inmediatamente preguntó si deseaba hielo. La respuesta fue afirmativa y una nueva inquisición salió de la boca del camarero: ¿Cuántos cubitos? Dos cubitos, si no son muy grandes.

¡Bueno! Esto ya cansa. Ya sé que este es mi trabajo, el de narrar, pero hay situaciones que podía ahorrármelas y ahorrarle a usted su lectura. ¿Qué importancia tiene lo que beba y como se lo beba. No sabemos quienes son los personajes y sin embargo tenemos que estar enterados de sus gustos a la hora del aperitivo.

¡Bueno, está bien! Es el autor el que manda y los trabajos no están para dejarlos que sino…

Nos hemos perdido que el camarero le mostró los cubitos, que a Curro le parecieron de un tamaño correcto, que ¡por fin! le sirvió el vermú y que tras darle un pequeño sorbo miró la portada del periódico.

Su vista se inundó con la imagen, a casi toda página, de un señor con chaqueta y corbata, cara pensativa y cabeza despejada. Este sale últimamente mucho en las portadas. Reconoció inmediatamente al señor ministro de Economía y Hacienda, bajo un titular que anunciaba nuevas medidas para paliar la “Crisis”.

Enfrascado en la búsqueda de la página, en la que se desarrollaba la noticia, cuando oyó el saludo de alguien conocido. ¡Curro! Pero hombre mi buen amigo Curro.

¡Epifanio! ¿Tú por estos lares? Exclamó con notable sorpresa. Dobló el periódico, lo dejó a un lado y abrazó efusivamente al recién llegado.

Tras ponerse al día en cuestiones que les acaecieron, durante el tiempo que no habían tenido contacto, al parecer largo y por motivos de trabajo.            Epifanio se interesó por lo que Curro leía en el periódico y le rogó que siguiera leyendo, a lo que su amigo le contestó que no, que solamente se interesaba por las nuevas medidas que el Gobierno tomaría contra la crisis, que por cierto no lograba entender porque se había producido.

Eso es fácil de entender, yo te lo explico si tú quieres, mientras nos tomamos el vermú, se ofreció Epifanio, señalando el vaso que estaba frente a ellos.

¿Tú crees que con mi vermú, tendremos bastante para los dos? Inquirió Curro estúpidamente. A lo que de inmediato Epifanio respondió, con una sonrisa: No, yo me pediré otro. Se acomodó en una banqueta y comenzó su explicación:

Para que te sea más fácil de entender, te pondré un ejemplo. Supongamos que tú quieres montar una caseta en la Feria, pero no una caseta cualquiera, la tuya ha de ser una señora caseta. Con su buena barra, mesas, tablao, aire acondicionado… De todo, bueno, pero que bueno, lo mejor, pero… no tienes ni un céntimo para acometer el proyecto. ¿Qué haces?

Pues nada, no me lo hubiera ni imaginado, respondió Curro con nada lógica.

¡No! No, vienes a verme a mi que soy el banco. Me expones el proyecto, veo que se puede ganar con creces lo que he de dejarte y sin más historias, te dejo lo que necesitas con unos intereses que te mueres.

Tú, que eres listo, comienzas a publicitar la caseta. Que si será la mejor de la feria, que si tal, que si cual… En seguida te das cuenta que la publicidad ha calado, que la gente comenta y lanzas un órdago como la copa de un pino. Esto es una oferta. Que el que se haga socio, cuestión que es gratuita, lo que consuma durante la feria podrá abonarlo al término de esta. Patadas, bofetadas… Toda la ciudad quiere apuntarse.

Yo, el banco, me doy cuenta del negoción en ciernes, con lo que te doy otro crédito, para que montes una caseta con la capacidad de cuatro, ¡un monstruo de caseta!

La feria comienza, tu caseta a tope, gente haciendo cola. Gente de la ciudad, de las localidades cercanas… ¡Hasta inmigrantes!

Todos consumen sin freno, pinchitos, pescadito, potaje, jamón. De todo. Tú ante tanta demanda subes los precios una y otra vez, nadie protesta. Aumentas la oferta con buen   marisco, caviar y con dos… Con dos…

¡Y rabo de toro! Exclamó entusiasmado Curro, que parecía que lo estaba viendo.

Eso, rabo de toro, de todos los toros de las corridas de feria. Apostilló Epifanio.

El entusiasmo de Curro iba en aumento de manera preocupante, pues había comenzado a dar botes en la banqueta y a palmear como un niño, cuando le dicen que es lo que le van a traer los Reyes, Magos. Aunque estos traen tanto como los otros.

Epifanio, antes de continuar, apura el vermú y le pide al camarero, que no se pierde palabra, que ponga otros dos.

¿Para ti los dos?

Nooo, uno es para ti. Sigamos. A todo esto, yo vendo parte de la deuda a entidades financieras más pequeñas, mediante bonos y cosas de estas, que suben como la espuma.

Por cierto, te habrás dado cuenta que hasta el momento nadie ha visto ni un euro, tu caja al igual que la mía sólo tienen polvo. Los proveedores, por vender ya que tu caseta es la que mejor iba en la feria, quedaron en cobrarte a 30, 60 y 90 días.

Pues no, no me había percatado. Confesó Curro encogiendo los hombros.

Yo sí. Dijo el camarero

Pero como todo en este Mundo, la feria acaba. Todos queremos cobrar, yo, el banco el primero. Tú reclamas lo que te deben tus clientes, que se comprometieron a liquidar al fin de la feria, pero te encuentras que no tienen ni un patacón, pues el dinero se lo han gastado en otras casetas, en las que también consumieron aprovechando la bonanza y en la contratación de las vacaciones de verano. O sea, ni una modenita para ti ni para el banco ni para proveedores, que de inmediato van a la ruina, cierres, despidos, deudas…

Los bonos caen en picado, arrastrando a las inconscientes, porque entre otras cosas no vieron el riesgo de adquirir algo con tan pocas garantías. Situación, que más tarde les obligaría a fusionarse unas con otras, entre otras cosas, todas ellas nefastas.

Tú te quedas en calzoncillos y poco más, porque yo, que te pedí alguna garantía, te lo quito todo incluido lo que te adeudan, todo, menos la caseta y el terreno en que se asentó, pues pertenecen al ayuntamiento, esto es, no lo olvidemos, a la ciudad.

Intento cobrar a los juerguistas, pero sin éxito. Tengo que invertir en almacenes para guardar lo que les embargo: coches, bicicletas, monopatines, sonajeros…

Entro en una situación insostenible, no tengo efectivo,  grito que estoy al borde de la quiebra, de cerrar todas mis oficinas, de despedir a un número elevadísimo al “Paro”, que ya esta bastante abarrotado con los despedidos de los “proveedores”.

Alguien se “acojona” y como si de un superhéroe se tratase, aparece el Gobierno y me regala una cantidad de muchísimos ceros, para que continúe operando.

Esta suma no sale del bolsillo de los políticos que gobiernan. Se resta del erario público. Faltará para sanidad, educación, obras públicas… Para sueldos y pensiones… Bajan sueldos, quitan trienios, derechos adquiridos, aumentan los precios a causa de la subida de impuestos. Impuestos y carencias que tendrán que pagar los que jamás estuvieron en la caseta de feria.

Se hizo un silencio, que no era ni sepulcral ni se podía cortar, era un silencio normal, como el que ocurre cuando nadie habla, hasta que el camarero dijo, sin romper nada: Espero señor, dirigiéndose a Curro, que no monte otra caseta y que se acuerde, que aquí se paga. “Aceituna comida, hueso fuera”.

Me has dejado atónito, ¿pero quién le ha dado permiso a esos políticos, para regalar el dinero del País?

Tú con tu voto.

¿Les hemos regalado una patente de corso? Este año no iré a la feria.

Mucho me temo, amigo Curro, que no podrías ir ni queriéndolo.

Y ahora te dejo, he de hacer.

¿No pagas los vermú?

Pensé que me invitarías.

Yo estoy arruinado, a ti al menos te ayudó el Gobierno.

                                                                                                  

Juan Antonio Méndez del Soto 

CUENTOS COTIDIANOS I

21/12/2012

Y no es capicúa

            Como de costumbre, aquella mañana, en el establecimiento de siempre, se tomaba un café solo con sacarina, “café eterno” como lo denominaban los empleados de la cafetería, a causa del par de horas largas que dedicaba a libar el contenido de la pequeña taza blanca. Durante el tiempo que pasaba en el local, era para los habituales como un mueble, adorno o aparato más del café - bar, nadie se fijaba en él, ni siquiera los vendedores de loterías. Quizás algún transeúnte que entraba de forma ocasional.

En cuanto le era posible secuestraba el periódico del día, que la cafetería amablemente ponía a disposición de su clientela. No lo cogía para leerlo, la lectura no se encontraba entres sus costumbres, lo hacía por fastidiar a esos de los que decía: “Se toman un café, leen la prensa y se ahorran dos euros y si no toman café tienen que gastarse casi tres”.

Otro cliente, que perdió la oportunidad de cogerlo antes y que no lo hizo porque prefirió decirle a un camarero que iba a tomar, le rogó, que tras leerlo, hiciera el favor de pasárselo. Sí, dijo, pero pensó: Vas de culo.

Comenzó, mirando la foto de portada, aquél tipo con traje y corbata le resultaba conocido, pero no lograba recordar quién era, lo que le dio lo mismo. Pasó página, no sin antes parodiar que no podía hacerlo, que las hojas estaban como pegadas, hasta que al fin escupió sobre la yemas de sus dedos pulgar e índice. Tontería un tanto asquerosa, que repitió cada vez que pasaba página.   

El que le pidió el periódico, parecía que no tenía ninguna prisa, que disponía de tanto tiempo como él. Ya habían transcurrido quince minutos y continuaba esperando, lo que intentaba recordarle de vez en cuando con una mirada anodina, como casual.

Pues se iba a fastidiar. Con una parsimonia insultante y descarada, comenzó a pasar nuevamente la páginas, pero esta vez de atrás para adelante.

Simular que leía le estaba resultando aburrido, así que decidió leer un titular. Aquél hablaba de algo que ya había escuchado, que el 21 de Diciembre de este año, dentro de ocho meses, el Mundo y todo lo que contiene finalizaría. Recordaba que así lo vaticinaron unos antiguos moradores de algún lugar en Sudamérica, gente de cuando los conquistadores, o mucho más atrás, y así lo habían dejado grabado en una piedra circular.

Mas él no creía en “zarandajas”, que era como denominaba a todas las profecías, adivinaciones, visiones, magias… Resumiendo, todo lo que le sonara a sobrenatural, cosas que no estaban al alcance de su entendimiento, que ni él ni nadie podía entender.

Por otro lado, qué era lo que podían saber del Futuro, aquellos aborígenes con los medios que de los que disponían. Cuando llegó Hernán Cortés, no se encontraban aún en la Edad de Hierro.

Sí, poseían pirámides parecidas a las de Egipto, pero con grandes diferencias: su aspecto es tenebroso, infunde temor. Serpientes, caras grotescas, bichos raros, del mismo estilo a los que adornan la piedra circular, y una empinada escalera por la que a nadie le apetece subir y espanta tener que bajar. También su uso era diferente, si bien ambos relacionados con la Muerte. En Egipto eran tumbas de faraones y allí como lugar de sacrificios humanos, a fin de aplacar la ira de sus dioses, que al parecer siempre estaban cabreados. Esto lo recordaba muy bien, lo había visto con sus propios ojos en una película de Kevin Cosner, que le gustó mucho, casi tanto como “Bailando con Lobos”. Que incultura, que brutalidad y van y dicen cuando se acabará el Mundo. ¡Por Dios! Sí no sabían el valor del Oro. Gracias a que nuestros monarcas supieron ponerlo a buen recaudo. Todo no, menos lo que nos robaron los piratas de la “Pérfida Albión”. Hijos de la gran bretaña…

Gente oscura, aquellos indios que hablaban con la “te”: “tetitucuan, titichikichi”. Su abuela sabía hacerlo con la “p”, decía en vez de cocido, “popipo”. Pero sólo era una gracia, sin embargo estos tipos lo hacían siempre, no tenían ni idea de hablar como Dios manda,  en castellano. Lo dicho, como los monos de hoy en día.

España los sacó del ominoso fondo de la incultura, los enseño a hablar bien, a leer, a escribir, a rezar al Dios único y verdadero, el bien y el mal, los transformó en seres humanos.

Por estos dones impagables que España les regaló, la llamaron “La Madre Patria”, tras que le agradecieran todo lo que se les regaló, con la patada en el culo de la “independencia”. Van a saber estos… ¡El fin del Mundo, el fin del Mundo! Pero si es ahora y aún viven desnudos en la selva. Y no tan selva… Pues hay lugares en la actualidad, que aunque conocen el iPac, el iPhone…, que en eso de las tonterías, todo el mundo está muy puesto, su comportamiento no podemos tomarlo como muy civilizado. Ahí tenemos como ejemplo, sin irnos más lejos aquí, en España a “Los Latín King” o los psicólogos argentinos. Allí… Mejor no pensarlo.

¡Que miedo! Veintiuno de diciembre de dos mil doce (21122012), no es ni capicúa. ¡Es que no puede ser! No puede ser, pero si no conocían nada más allá de sus narices. Todo lo más que podían vaticinar, sería el fin de la tierra que tenían bajo sus pies. Aquí, en Europa, no tenemos que preocuparnos en lo más mínimo, de cuanto ocurra en su continente.

El mundo que se acabaría sería el de ellos y poco más. Esto sólo es pensar por pensar, por entretener la mente.

¿Cómo comenzaría el fin? Volcanes, ahora está uno en actividad, el … ¡Como se llame! “El Cocopapanatel” o algo más complicado de pronunciar. Aunque… Estos no han tenido nunca una guerra entre todos ellos. Igual se lían, alguno tira una bomba que mata a todos y a ellos la onda expansiva, todo el mundo muerto. Que malos pensamientos, espero que no ocurra.

De cualquier forma, que si ha de ocurrir algo, lo que sea que sea allí, lejos de nosotros.

Sin querer sus ojos se fijaron en una fotografía de Hugo Chávez, presidente de Venezuela. ¡Ah! este es al que le dijo el rey: ¿Por qué no te callas? Tiene cara de bruto el chaval, indio. Como el Evo Morales, el de los pollos, las patatas holandesas y la Coca Cola. La mezcla perfecta para amariconearse. ¿No tendrá otras cosas en que dedicar el tiempo?

Una nueva foto llamó su atención. Y esta. “la no chores por mí Argentina, que yaaa lo hago yooo por todos ustedesss”. ¿Cómo dice aquí que se llama? Se acercó un poco más el periódico y dejándole a los ojos una mínima ranura entre los párpados para que realizaran su labor, casi deletreando leyó: Cristina Fernández de Kirchner.

Vaya con el último apellido. Le sonaba a nombre de un licor, que no sabía en que  lugar lo había visto o bebido.

Miró por encima de las páginas y  vio que el que estaba esperando a que terminara con el diario, continuaba allí y que al darse cuenta que lo miraba, le levantó levemente el mentón y arqueó una ceja. Gesto que interpretó como: ¿qué pasa, vas a tardar mucho todavía? Bajo la vista y la entretuvo con los titulares, que acompañaban la foto de la presidenta de Argentina. Anda che, que si Martín Fierro abandonara las paginas que escribiera José Hernández –lógicamente, el comentario es de un servidor. Así, sin duda lo habrá entendido usted, señor lector. Le ruego me perdone, me he equivocado, no volverá a ocurrir. Pero compréndame, como narrador terminas inmerso en la historia –.  En esta ocasión no entornó los párpados, en aquellas letras gordas se leía que la tal Cristina, por todo el morro, había nacionalizado a una gran empresa española. Y más abajo, en eso que los profesionales de la prensa llaman balazo, que la señora quiere la devolución de las islas Malvinas, hoy en manos de los Ingleses –no pueden ser otros–, sino que se andarán con cuidado –Vamos, como diciendo que lo de Leopoldo Galtieri les iba a parecer una verbena.¡Oh! Perdón nuevamente–.   Más abajo decía que Hugo Chávez y otros presidentes del mismo patronaje, en el hipotético caso de una confrontación, del país hermano y los británicos, ellos no se quedarían de brazos cruzados. ¡Con dos… cerebros! Y se dan el prestigio de ser descendientes de los que hicieron la profecía del fin de los tiempos… Aunque puede ser, que la líen con tal de darle la razón a sus ancestros.

Miró nuevamente por encima del periódico. El que esperaba se había marchado. Otro triunfo más. Echó un vistazo al reloj de la cafetería. Diez minutos para agotar el tiempo que dedicaba al café.

El fin del Mundo, ahí es nada. Ni el “Nostrodomus”, que era de por aquí acertó. No te jode…

Otra vez más hojeó el diario, pero esta ocasión no para fastidiar, buscaba en las últimas páginas la tira cómica de Mafalda, que era lo único que le interesaba de aquella publicación y que aquellos tontos pensamientos le habían hecho olvidar. ¿A qué habrían obedecido tantas gilipolleces?

Juan Antonio Méndez del Soto

Si te gusta alguna de las fotografías, pídemela. Seguro que te la regalaré sin ningún problema.

Arardece

"MI AMIGO ANTONIO ROMÁN"

Para los que no os fue posible ver la película que

hice con el fin de recordar al gran poeta que se

nos marchó el pasado Enero,

ANTONIO ROMÁN DÍEZ GARCÍA

se encuentra a vuestra disposición en:

http://www.dailymotion.com/video/xq8kg8_antonio-roman-diez-garcia_creation

Y si lo vistes y lo quieres volver a ver.

HooK

Duración 16 minutos

HD 

Pantalla completa

Sonido estereo